一直想写篇文章，来抒发一下怀念父母的心绪，可每次写的时候大脑思绪总是很乱，无法打字，写着写着总是会变得泪流满面，直至嚎啕大哭，不能自已。我那辛劳了一辈子的父母，都是在不到70岁时，有了满堂儿女，该享受的美好生活的时候撒手离去。这一切总让我感到万分委屈和世间的残酷，为什么不再让他们的生命再多延续一段时间啊？也许是老天爷不想让我继续享受他们的关爱，要把我独自留在这个世上孤独的成长，蹒跚的前行，然后被迫的不断坚强，可在我的内心里还永远想成为他们眼中不懂事的“老疙瘩”。
父母不在的很长日子里，我总是认为不是真的，直到现在，我还无法接受这样的事实。安葬父亲母亲的一幕一幕，竟然让我自动选择了忘记，我一直认为他们去了远方，多少次我在梦中，看到父亲和母亲站在一个洒满阳光的山坡前，冲着我微笑，“孩儿，你还好吗？”母亲还是一只手90度的放在身前，还是那么笑眯眯的看着我，慈祥的笑容还是依然像以前那样，“孩儿，你想吃点啥，妈给你做！”那一刻，我总是高兴的跑向他们，想拉着他们的双手和他们好好的说说心里话，好好说说我有多么的想他们，可是身边总是有一道道栅栏挡在我的面前，总也跑不过去，同样的梦我做了很多次，每次都是直到猛然惊醒，以我伤心的嚎啕大哭结束，这一刻我才明白我是真真正正的失去了他们，再也见不到了……
我一直没想过亲人会永远分离，我一直认为我和父母会一直永远的生活在一起，永不分开。在父亲最后的一段时间里，我竟然天真的以为父亲仅仅是病了，迟早会治好，母亲也和我的想法一样，那时候，母亲总是很迷惑的和我说，“一年了，恁爸哩病咋还不好啊！”那时的我甚至选择的相信网上的文章，说人类到2035年会实现永生，还拿着手机给母亲看，自欺欺人的想法让我们母子俩的心里似乎有了父亲重新再好起来的希望。直到所有人都和我们商量把父亲往老家送，那一刻母亲怎么也不愿意把父亲送回老家去，“让恁爸回老家干啥啊!不回去！”这一刻，母亲真的慌了，我更慌,我们怎么也不愿意面对这个现实……做通了母亲的工作，当我们陪着父亲往老家赶的时候，那一刻父亲的脸上依然是那么平静，病痛的折磨也没能改变那份平静，也许他也想叶落归根吧，那里毕竟有他的父老乡亲。就算这样，我也没往坏处想，回到老家，父亲又在医院里撑了两个月的样子，从150多斤瘦到了90多斤，一天到晚就是打吊针，晚上的还没打完，早上的又接续上了，吃不下去饭，一吃就吐，就算这样父亲还是坚持自己能做的事自己做，从不愿意主动麻烦我们，那时候，父亲总是对我们说，他不要紧，让我们赶紧上班去，别都守在在他身边，“不敢耽误了单位的事”。在父亲的催促下，我回去上班了，走的很有些不情愿，他在最困难的时候，我这个当儿子的却不在身边。谁知道这一走，我竟然没能见上父亲最后一面，上班的期间我始终心不在焉，感觉到日子充满了忧伤，打几次电话都无法和父亲直接通话，大哥总说好着呢，直到20多天后大哥打来电话说“回来吧！你们都回来！”不甘心的我再三的问大哥父亲的情况，可大哥他只在电话里反复的说“回来吧！回来吧！”这三个字。直到这一刻，我还是不相信父亲会离开我。直到我回到老家，看到了躺在冰棺里的父亲，那一刻，我就像谁把我的心剜掉了一样，跪在那里大哭不止……
父亲去世后，母亲一下子变老了，过得很苦，总是自己闷着屋子里，谁都不想见，亲戚朋友想和她说说话，她总是和谁也不想多说，只是自己在那里自言自语，“他走了，这下不受罪了，他走了，这下不受罪了。”没过两年，母亲也病倒了，脑梗、食道癌，在医院里住了一年，病痛折磨的母亲骨瘦如柴、神志不清，就这样母亲依然还记得父亲的忌日，还惦记着我们的吃穿住行，不时的指着她的衣服口袋，说让我们从那里拿钱买好吃的……在父亲去世三周年的前一天，母亲也走了，记得当时住在医院里的母亲非要回家，怎么也不愿意在医院里呆，没办法只能将母亲接回家里，由于大家都在忙着父亲过三年的事儿，只有我守在母亲的病床，还记得母亲和我说“升儿，我走呀!我走呀！”已经口齿不清的母亲说的话，让我慌乱不止，我以为她是想下床走走，我急忙去找人搀扶母亲下床走走，等我回来，母亲已经安详的躺在那里了了，我还的以为母亲累了，睡着了，直到我大娘用手试了母亲的呼吸，才发现母亲是真的永远的离开我了……从此我就成为了失去双亲的“孤儿”。
父母亲永远的离开了我，都说时间会冲淡一切，可随着时间的流逝，我内心的悲伤却始终无法愈合，父母亲的音容笑貌时刻印在我的脑海里，一点一滴都让我难以忘怀。只有逢年过节时请出父母遗像的那段时间里，我才觉得父母又回到了我的身边，还在为我撑起着一片天，还在默默的用温暖的目光关注着我的一切，那一刻被爱的感觉又回到我的身旁，一切都变得很温暖、很温暖……愿父母在天堂一切都好！(马国升)